寵愛老公

寵愛老公不是取悅老公，也不是溺愛老公。

結婚半年下來，我發現最常容易發生爭執的點，經常是家事：誰負責洗碗、誰負責倒垃圾、誰做了這些、誰又做了那些……鬥來鬥去，感覺有點冤冤相報何時了的感覺。雖說無關於愛的濃度或純度，只是這些芝麻蒜皮的煩躁事總要花些時間消化，每次大和解之後的兩人總是搔頭抓耳，想不出當初為什麼要這麼頑固執拗。不管想通了還是想不通，總之美好的時光常常這樣浪費掉了，於是得想些辦法。

最近我發現，調整心態是很實用的策略，而在我短暫的分析之後，努力經營婚姻的心態大致分為三種：取悅老公、溺愛老公、寵愛老公。

當我秉持取悅老公的心態而特意做一些討好的動作時，通常會暗自期盼他也能有令我滿意的回應，這和小學生奮力寫作文的動機可能有點像，總是藉此博得老師的摸摸頭或獎賞，即便文章內容完全無關學生本人的想法，只要能有機會在挑燈夜戰過後獲得一張貼紙的獎賞，就能開心的搖尾巴離去，並且為下一次的任務做準備。當然啦，這樣做的確有可能成功，因為當你認真揣測上級標準並且努力達成時，的確有可能獲得讚賞，但前提是對方要「即時」而且「記得」提出「你所認知」的獎賞，尤有甚者，有時已經覺得自己付出到春蠶到死絲方盡的程度，對方卻認為「那沒什麼」或「那並不是我想要的」，此時枕邊世界大戰不開打，豈能方休？

「取悅老公」的一號心態，我曾經下意識執行多次但是屢屢受挫，發現自己總是重複著取悅 → 獲得肯定 → 再次取悅 → 沒有得到期望的獎賞 → 失望懊惱 → 長時間的懇談 → 回復心情 ......這樣的循環效力不甚佳，而且費時費事，於是這套心態開始出現退場的跡象。


二號心態是「溺愛老公」，這老實說我做不到。我所常見的溺愛，就像當一方有強烈的不安全感時，會把溺愛與放縱包裝成冠冕堂皇的說詞，美其名說是要尊重個體意願，其實是對他/她兩手一攤完全沒輒，或想藉由溺愛與無界限的包容，換取一絲絲回饋的愛或感恩。靠！如果土豆做了令我沮喪的事情，我是無法安靜超過一天的，更別提無界限的包容或幫忙擦屁股了，所以溺愛老公？刪掉刪掉。


三號心態是「寵愛老公」，這一點感覺像是有能力者對親愛的疼惜和施予。女人常講要男人寵她，卻很少聽人說要寵愛自己的老公，似乎這樣很不酷更不符合新時代的女性主義潮流，「寵愛老公？他憑什麼？」我猜這可能是因為，不管是東方還是西方文化，傳統上妻子的義務大抵都是煮飯、洗衣、打掃……所以如果老公哪天允許妻子不做這些家事，就代表妻子很好命也很受寵，但一般來說如果老公沒開金口，而且家裡又沒有瑪麗或是機器人吸塵器，結婚之後多半是「一人掃、兩人好」的局面，做妻子的盡責背起義務的行囊，踏上阿信的路途，同時私心盼望老公能像話一點：了解做家事很繁瑣也很辛苦，哪天也能自動幫忙洗碗或換尿片。


有了這樣的想法，很難不累積委屈或爆發衝突的吧？因為老公像話的程度可能遠遠不及老婆，而遲鈍的能力有時卻是驚人到令人拍手叫絕，當馬桶座髒了兩三天老公都沒看到，老婆是要繼續忍耐、還是好好的給老公上一課家政教育與女性心酸史呢？結論就是吵架，熱吵或冷吵之分而已。

最近我發現，反正家事總要做的，與其把它當成女人悲苦的義務和該死的敏感潔癖，不如把它當作一種寵愛老公的方式好了。以前的我，會以怨靈的眼光看著土豆「拜託」他至少分擔點家事，但效果經常不彰，因為已經預設男人不主動幫忙了，我想他很難不產生抗拒感……最近當家事議題出現時，我試著把心中高大如山的土豆看做一個頭髮軟綿綿的可愛小男孩，如果需要他幫忙就清楚明白地做出指示，他要是不明白，我就努力收起山雨欲來的情緒，明確告訴他理由而非直接跳到「我就知道你不愛幫忙做家事」的埋怨口吻；說也奇怪，男人可以遲鈍得看不見需要他主動幫忙的地方，但每當我站穩腳步、冷靜沉著扮演指揮官的角色，清楚說明該次任務的理由與目標之後，他接受命令完成任務的程度都蠻高的。

至於他沒有主動幫忙或拒絕幫忙的時候呢？我就以他買花買禮物寵我的心態，看做這是我對他的寵愛，笑嘻嘻的、甜蜜蜜的為他酙上一杯熱茶，平靜地回頭做家事，寵愛那個我心中頭髮軟綿綿的可愛小男孩。不管是堅毅如山也好、稚氣如小男孩也罷，其實那都是同一個男人，是我要好好珍惜、共度人生的選擇。如果偶爾轉換我眼裡的他，能幫助我在做家事時心情平靜而且心態平衡，倒也無所謂試一試。

今天下午，我趁燉肉空檔練習皮拉提斯的時候，那個頭髮軟綿綿的小男孩離開電腦走出房間，很順手地提起廚房的兩袋垃圾，安靜地步向零下二度的戶外垃圾車。

「謝謝你！」躺在地上因為皮拉提斯而肚皮很痠的我，心頭暖呼呼地喚他。我見到那個小男孩的臉上，泛出純真的笑容……(合掌祈禱我們的家事議題能就此出運！)